Блог

Переломный момент в терапии

«Хожу на терапию, хожу, а лучше все не становится…» 

Периодически я в своей работе сталкиваюсь с такими словами. Очень важное, но непростое место, в которое люди попадают, проделав часть пути. Своего рода переломный момент. Когда приходит понимание того, что просто осознать свои трудности или проблемы еще не означает с ними справиться. Это можно описать примерно так — «головой все понимаю, а делать по-другому не получается». То ли старые паттерны слишком сильны, то ли тревога перед новым и неизвестным захватывает и парализует, то ли нет ресурса рисковать и пробовать иначе. 

И в этой точке часто рождается отчаяние, бессилие, злость, обесценивание всего, что предшествовало этому моменту. Хочется все бросить, сдаться или поискать другие, якобы более легкие и понятные способы. Отвлечься. Уйти в головой в какую-то одну сферу своей жизни. Составить план. Вернуть себе контроль или его подобие. Все способы хороши, лишь бы не переживать те неприятные чувства. В которых было бы неплохо задержаться. 

Зачем? Это точно помогло бы с большей реалистичностью взглянуть на себя и на окружающий мир. Принять все ограничения. Прожить все разочарования. Избавиться от части иллюзий. Передохнуть в конце концов. 

Чтобы родилось что-то новое, нужно попрощаться со старым, отгоревать это расставание, восстановить свои силы. И только потом продолжать движение. Если мы проскакиваем этот этап, то продолжаем нести внутри себя этот багаж, которые рано или поздно все равно будет оказывать свое влияние на нашу жизнь. 

И тут нет каких-то определениях сроков или рецептов. Каждый человек делает это по-своему. Задействуя всю свою смелость. И это вызывает уважение. 

Отношения в паре: основы для настоящей близости

В процессе обучения семейной терапии читала замечательную книгу Барбары Линч «О парах и терапии пар». Одна глава мне понравилась особенно. В ней были перечислены аксиомы отношений в паре с пояснениями. Своего рода правила, на которые можно опираться, чтобы выстраивать здоровые отношения, стоящие на фундаменте из истинной близости. Захотелось поделиться этими аксиомами здесь.

1)Присутствуй здесь и сейчас, ведь пребывание в текущем моменте уменьшает количество неосознанных проекций.

2)Будь внимателен, ведь внимание к партнеру и процессу повышает качество обмена информацией об отношениях

3)Будь искренен, но не обвиняй, ведь рост отношений требует правдивости и честности без вины и осуждения

4)Не привязывайся к результату, ведь приверженность процессу развития отношений, а не конкретному исходу, дает личностям и отношения большую свободу 

5)Предпочтение быть любимым, а не правым, снижает интенсивность конфликтов в сферах власти и контроля 

6)Избегание нападок на личность оставляет больше возможностей для позитивных изменений в отношениях

7)Безусловная любовь — нереалистичное ожидание для взрослых равноправных партнеров (любовь нужно заслуживать раз за разом)

8)Иллюзии, мифы и романтика мешают развитию зрелой и продолжительной близости и любви

9)Прочные отношения возможны только при наличии фундаментальных глубинных сходств (совпадение ценностей)

10)У здоровых отношений есть цели и задачи, которые определяют поведение пары и структурирует контекст ее отношений

11)Структура отношений не должна быть иерархичной (партнерство, а не игры в ребенка и родителя)

12)Чем здоровее отношения в паре, тем меньше вторжений из вне они переживают 

13)Способность входить в контекстуальную реальность другого человека значительно повышает продуктивность разрешения конфликтов 

14)Удовлетворенность отношениями повышается вместе с отказом от ненужных защит

15)Близость — это итог, а не причина здоровых отношений. Это своего рода награда за проделанную работу по соблюдению четырнадцати вышеперечисленных правил.

На мой взгляд, достаточно полно и глубоко описаны важные шутки, которые хотелось бы иметь в партнерских отношениях.

Терапия, какая она…

Терапия — не про быстрые решения. Терапия — это отношения. Процесс. Медленный и постепенный.

Чем более плавно он протекает, тем глубже удается погрузиться и качественнее изменить что-то в своей жизни. 

На то, чтобы узнать о себе что-то новое или осознать свои переживания, может хватить и одной встречи. На то, чтобы изменить привычные паттерны поведения и способы реагирования, иногда уходят годы. Важно понять не столько, что со мной не так, а скорее обнаружить КАК я это делаю с собой и своей жизнью. Каждая маленькая деталь имеет значение. Жест. Взгляд. Ощущение. От чего я бегу и что выбираю. Кто рядом со мной и зачем мне нужны эти люди. Какой я в отношениях. 

Терапия дает некоторые ответы. Но и оставляет еще больше вопросов порой. Заставляет думать, заглядывать внутрь себя, учит быть честным с собой, устанавливать границы с другими, осознавать свои потребности и желания, помогает найти различные творческие способы жить взамен привычных. 

Терапия — это забота о себе. Терапия — про глубину, про ответственность, про изменения, про тепло и эмоциональность.Терапия становится первым шагом в другую жизнь. Такую, какую вы захотите для себя построить…

Что дает психотерапия?

Так много в последнее время читаю всяких постов и сторис о том, зачем нужна психотерапия, что она дает, чем отличается от просто разговоров с подругами, сколько должна стоить и т.д. В этом многообразии вопросов и рассуждений в первую очередь радует то, что о психотерапии в наше время говорят. И говорят много. Спорят, не соглашаются, подвергают сомнению, иронизируют, хвалят или ругают, но — говорят! А значит, она становится чем-то важным, неизменным, можно даже сказать, повседневным. И это хорошо.

Будучи в этой профессии уже много лет, для себя внутри я точно знаю, как может помогать терапия. Но вот порой все равно оказываюсь в затруднении, чтобы объяснить ее прелести людям вне этой сферы деятельности. Особенно в моменты, когда задают вопрос «как простой разговор может помочь?». Хочется сказать — очень многим. Но как передать парочкой фраз все то волшебное и невероятное, что происходит в контакте между терапевтом и клиентом?))

Первый прекрасный бонус — это то, что тебя слушают. С интересом, внимательно, сопереживая, откликаясь, задавая уточняющие вопросы и не пытаясь «перевести стрелки на себя», как это часто случается в обычных разговорах. Ведь самая интересная тема разговора для человека — это о себе самом. На терапии это и происходит. На этот промежуток времени внимание терапевта безраздельно принадлежит клиенту — его потребностям и чувствам. С каждой новой встречей добавляется ощущение доверия, тепла, безопасности, наконец — близости. Становится возможным подобраться к самым страшным и темным закоулкам души и прикоснуться к самой невыносимой боли, чтобы после отпустить ее и стать чуточке счастливее.

И это только часть всего того, что получает человек, придя в терапевтические отношения. У каждого это свой процесс и свой багаж полученного в нем. Но пока сам не попробуешь — не узнаешь, как это будет)

Преимущества долгосрочной терапии

Многих смущает вопрос длительности психотерапии — почему это длится так долго? Почему нельзя просто решить вопрос или проблему за пару-тройку встреч и жить дальше? В чем смысл длительного посещения терапевта?

В поисках доступного ответа на эти вопросы мне нравится метафора с любой соматической болезнью. Возьмём, например, пневмонию. Воспаление легких скрыто внутри, никто не может его увидеть своими глазами. А человек жалуется лишь на кашель, слабость, повышенную температуру. Можно таблетками от кашля быстро погасить этот симптом. Можно жаропонижающими сбить температуру. И начнёт казаться, что все уже хорошо. Ведь внешне так и будет. Но воспаление внутри останется. Вопрос времени — какими новыми симптомами оно себя проявит и с какой силой вновь вернётся на сцену. Чтобы вылечить пневмонию целиком и полностью, нужен длительный курс антибиотиков и различных других комбинаций препаратов и процедур. И это потребует больше сил и времени, но и результат будет более качественным.

Точно так же происходит и в психотерапии. Можно работать с конкретным симптомом. Например, с ситуативный тревогой. Или конкретным страхом. Или с определённой ситуацией. За несколько встреч даже возможно сгладить проявление этого симптома, подтянуть на передний план ресурсные и позитивные моменты, прикрыть чем-то более благовидным эту брешь. Но внутри все равно останется та самая глубинная первопричина, вызвавшая этот симптом. Она никуда не денется. Ведь на неё никто не обещал внимания, её никто не касался и не затрагивал. И со временем она даст о себе знать возвращением симптома. Или появлением нового. Пока не начата работа именно с ней — этой первопричиной — качество вашего состояния невозможно кардинально изменить. А это уже подразумевает готовность погружаться в глубину, что не может происходить быстро. Процесс глубокой личностной терапии должен быть неспешным, бережным и аккуратным. Только тогда он может привести к настоящим качественным изменениям в адекватной и выносимой форме.

Кризис идентичности: как найти ответ на вопрос «кто я?»

Человек может прожить счастливую жизнь и даже ни разу не задуматься о глубоких и сложных ее смыслах. Достичь успехов в карьере, создать прекрасную семью, осуществить все мечты и желания. Не вникать в суть своих сомнений или переживаний, а просто наслаждаться минутами радости и быть удовлетворенным этим. Но далеко не каждому удается жить именно так.

  Порой сомнения, чувства, противоречивые мысли или желания не дают идти вперед и получать то, чего хочется. А порой даже сложно понять, чего именно хочется. Достигая огромной силы, эти противоречия нередко могут поймать в свою ловушку. Заставить запутаться, остановиться, потерять все ориентиры. И чем больше человек погружается в эти мысли и переживания, тем бывает сложнее выбраться и идти дальше.

  Такие состояния могут приходить с определенной периодичностью, как правило, в сложные или даже кризисные моменты жизни. Очень часто они приносят с собой ощущения отчаяния, растерянности, безвыходности положения, непонимания себя и своих желаний. Если они затягиваются на долгий период времени, то могут оказывать значительное влияние на уже сложившийся жизненный ритм, порой разрушая его до основания. С одной стороны, это может быть поводом пересмотреть свои жизненные приоритеты и что-то изменить к лучшему. А с другой,  может затянуть в водоворот непреодолимых страхов и эмоций, отнимая силы и ресурсы и препятствуя даже самым простым делам и событиям.

  В таких состояниях и возникают вопросы к самой своей глубине: «кто я?», «чего я хочу?», «где мое место в этом мире?», «что для меня важно?» и т. д. Ответить на них бывает очень непросто. Особенно в одиночку. В тревоге и сомнениях нужные варианты ответов ускользают и прячутся, заставляя человека вновь и вновь прогонять по кругу тысячи раз одни и те же мысли и все равно оставаться в мучительном сомнении.   В такие моменты важно найти свои опоры и вернуть ориентиры. То, от чего можно оттолкнуться. То, на что можно опереться. Тех, кто будет рядом и поддержит. Кто поможет вернуть чувство реальности. Иногда это близкие друзья или родственники. А порой тут не обойтись без мнения и поддержки профессионала – объективный взгляд порой становится лучшим ориентиром в таком нелегком поиске и выборе. Долгий процесс открытия и принятия настоящего себя рядом со знающим и понимающим человеком может стать одним из важнейших этапов на пути к счастливой жизни

Игры с едой: грань между нормой и патологией

У всех нас есть свои пищевые привычки и предпочтения. Кто-то не ест мясо. Кто-то очень любит сладкое. Кто-то очень увлечен идеями «правильного питания». Вариантов может быть очень много. Интервальное голодание, белковая диета, «очистки» организма, «голодные» дни, спортивное питание в комбинации с тренировками, вегетарианство. Все эти модные и популярные стили питания прочно закрепились в нашей повседневной жизни. А для кого-то стали настоящим смыслом жизни.

  Как же понять, в каком случае это нормально, а в каком уже является частью заболевания? В спектре пищевых расстройств есть наиболее известные и всем уже знакомые – нервная анорексия, нервная булимия, компульсивные переедания. Критерии этих заболеваний сейчас уже знакомы многим людям. Они несут в себе угрозу жизни или здоровью, о них много пишут и говорят. Получить помощь, имея такое расстройство, стало гораздо проще. Но что насчет не таких очевидных проявлений? Ведь не всегда симптомы пищевого расстройства достигают крайностей и обращают на себя пристальное внимание.

  У человека может быть нормальная масса тела, он не съедает все, что попадается ему на глаза, он не вызывает рвоту и не пьет слабительные препараты. Он может просто ограничить себя в каких-либо продуктах или выбрать необычную схему приема пищи. Как понять, что это уже не просто увлечение, а начало большой проблемы? На мой взгляд, главным критерием между нормой и патологией является ответ на вопрос —  зачем человек это делает. Каковы его цели и мотивация? В чем смысл выбора такого пищевого поведения? Главное, чтобы ответ был честным. Потому что всегда находится множество отличных прикрытий: «хочу быть здоровее», «сейчас в моде правильное питание», «на этом питании я чувствуя себя лучше» и т.д. Важно разобраться, что на самом деле побуждает человека «ломать» свой привычный и естественный стиль пищевого поведения и не доверять своему телу самому выбирать, как и сколько ему есть.

  И если ответом на этот вопрос будет то, что человека не устраивает его тело, его внешний вид или вообще его жизнь, то тут можно задуматься о проблемах глубже, нежели просто необычный стиль питания. Если в основе выбранных пищевых паттернов лежит желание изменить себя и свое тело, то это не про стремление быть здоровее. Я не рассматриваю тут те варианты, когда у человека есть медицинский диагноз с лишним весом или другими проблемами со здоровьем, и врач рекомендовал определенную диету на определенный срок. Скорее, когда человек сам для себя придумывает различные схемы или диеты, будучи неудовлетворенным тем, как он выглядит.

  И в первую очередь важно разобраться, что именно заставляет его быть недовольным собой и своей фигурой. Зачастую проблема лежит глубже, чем кажется. На свое тело мы проецируем недовольства другого рода: жизнью, отношениями, партнером, карьерой, собой как личностью. Это делается бессознательно, ведь тело – это то, что изменить гораздо легче, чем все остальные причины недовольства. И, как правило, изменения тела не приносят нужного удовлетворения или достигнутые результаты не радуют долго. Ведь истинная причина недовольства так и осталась не разрешенной.   Поэтому очень важно при появлении желания что-то изменить в своей внешности или стиле питания сначала разобраться в своем эмоциональном состоянии, понять свои желания и потребности, оценить степень своей удовлетворенности жизнью, сверить свои представления об образе своего тела с реальностью (собрать мнения окружающих, которым вы доверяете), прежде чем кардинально менять пищевое поведение. Возможно, решив эмоциональные или межличностные вопросы, вы больше не захотите загонять себя в рамки пищевых ограничений и сможете довериться своему телу в здоровой физиологичной регулировке стиля питания.

Детско-родительские отношения: как все не испортить?

Воспитание ребенка является одной из сложнейших задач у родителей. Этот опыт уникален. Это особый вид взаимодействия. Каждый этап в этих отношениях неповторим и по-своему прекрасен. Но не всегда получается все именно так, как задумывалось. На этом нелегком пути приходится сталкиваться с разочарованиями, тревогой, а порой и злостью. И это тоже нормально. Нельзя стыдиться этих чувств, так как они естественны в любых отношениях.

 Мне бы хотелось обратить внимание на ряд важных аспектов, которые помогут вам сделать эти отношения еще более счастливыми и наполненными нежностью, любовью и уважением.

 Первое, что мне кажется очень важным, это помнить, что ваш ребенок является отдельной личностью. Причем в любом возрасте. И чтобы помогать его личности формироваться гармонично, важно не только наставлять его советами и личными примерами, но и давать некоторую свободу выбора, слушать его мнение и с уважением относиться к его собственному выбору. Даже если вам кажется, что этот выбор совсем неправильный. Здорово было бы научиться не обесценивать слова ребенка, а с любопытством отнестись к его точке зрения, научить его аргументировать свои решения, вести корректный диалог по различным вопросам. В каждом возрасте это будет свой круг вопросов, в которых ребенок будет уже компетентен.

  Не менее важно научиться принимать своего ребенка таким, какой он есть. Со всеми его особенностями и способностями. Даже если они не блестящие. Даже если он не гений в учебе или не достигает невероятных результатов в спорте. Наверняка у него найдутся свои сильные стороны, которыми можно будет восхищаться и гордиться. Пока ребенок растет и опирается на авторитетное родительское мнение, его самооценку формируют ваши отзывы, комментарии, оценки, критика. Важно дать ему понять, что вы будете любить его несмотря ни на что, просто потому что он есть. Будете принимать его без ожиданий и условий. Именно в таких условиях ребенок сможет раскрыть себя максимально полно и широко.

  Также важно не забывать интересоваться у ребенка о его самочувствии, эмоциональном состоянии, переживаниях, сомнениях и страхах. Многие делают акцент на обсуждении повседневных дел, учебы, достижений. Это, несомненно, важные темы. Но не только они волнуют ребенка. Ему важно знать, что вы поймете и примите его в любом состоянии. Важно знать, что свои чувства можно разделить с самыми близкими ему людьми, и за это не будет стыдно. Также важно помнить про телесные проявления заботы и любви – не скупитесь на объятия и поцелуи. Это приносит чувство надежности и безопасности, и делает любого чуточку более счастливым.

 В то же время важно не забывать о личных границах (своих и ребенка), чтобы ваши любовь и внимание не были чрезмерными. У каждого члена семьи должно быть личное пространство, свои увлечения, время побыть наедине со своими мыслями или делами. Важно найти баланс между гиперопекой и отчужденностью. Бывает очень сложно начать отпускать своего ребенка из-за тревоги, что с ним может что-то случиться или что он без вас не справится. Это нормальная тревога, но важно научиться ее выдерживать внутри себя или проживать со своим партнером, чтобы дать возможность ребенку и самому исследовать этот мир, получать свой уникальный опыт, пусть порой и ценой ошибок.  

Никто из нас не идеален. Мы совершаем ошибки, а потом исправляем их. В реальной жизни это неизбежно. У каждого из нас есть это право – ошибиться. И право на то, чтобы начать сначала и все исправить. В атмосфере принятия и уважения друг к другу это становится возможным.

Эмоциональная зависимость vs здоровая привязанность в отношениях

То, что делает каждые отношения неповторимыми и ценными, является близостью между партнерами. Она не возникает сразу или внезапно, как влечение или влюбленность. Настоящая близость формируется долгий период времени и является результатом вложенных усилий в то, чтобы узнать друг друга, понять и принять такими какие мы есть.

Но иногда вместо близости (или здоровой привязанности) возникает что-то совсем иное, что легко спутать — это и есть эмоциональная зависимость. Ее появлению могут содействовать различные факторы: отсутствие примера здоровых отношений с детства, психологические травмы, болезненный опыт прежних отношений и многое другое. У каждого своя история. В отношениях зависимость может возникать у одного из партнеров или у обоих сразу. Это нормально на этапе влюбленности, но в долгосрочной перспективе она должна сменяться близостью. Далее я хотела бы рассмотреть различия между настоящей здоровой привязанностью и эмоциональной зависимостью, чтобы помочь читателям разобраться в этом вопросе.

Схожесть двух вышеописанных состояний заключается в том, что они отражают в себе сильные чувства к партнеру (любовь, нежность, забота, тепло, страсть), некие совместные желания или увлечения. По сути эти состояния являются той причиной, по которой нам хорошо рядом с этим конкретным человеком. Поэтому когда нас сильно тянет к кому-то, хочется быть с ним, чуть ли не всю жизнь провести вместе, мы можем считать, что имеет место быть одно из двух вышеописанных состояний. Но как же их различить?

При формировании близости нам комфортно быть в присутствии партнера, приятно проводить с ним время, разделять совместные моменты жизни. Но при этом мы сохраняем и свою личную часть жизни, в которой он не участвует — свои друзья, свои увлечения, время побыть одному и т.д. При эмоциональной зависимости нуждаемость в присутствии партнера ощущается гораздо сильнее — хочется видеть его каждый день, говорить с ним обо всем, что происходит, делать все вместе. Порой даже зависимый участник отношений подстраивает свои вкусы или интересы под партнера, чтобы еще больше общего их связывало. Когда партнер выбирает провести время отдельно, это воспринимается как предательство, отсутствие чувств и переходит в сильную обиду и упреки. Стремление к полному стиранию личных границ — основной признак эмоциональной зависимости.

Находясь в зависимости, один из партнеров часто стремится или угодить другому, или переделать его под себя и свои представления, от том как все должно быть в отношениях. Таким образом теряется свобода быть настоящими, искренними, исчезает возможность быть не согласными по ряду вопросов. В близости партнеры способны принимать разность друг друга, уважать различные точки зрения, искать компромиссы, чтобы учитывать желания обоих. При спорах в близости не возникает ощущения катастрофы, любые чувства (даже злость) могут выражаться открыто и не будут приняты близко к сердцу, а воспримутся лишь применимо к самой ситуации. При эмоциональной зависимости говорить о чувствах, настоящих эмоциях, практически невозможно: все время есть страх этим разрушить отношения.

В созависимых отношениях часто фигурируют такие явления как чрезмерная ревность, пассивная агрессия, постоянные претензии или требования, манипуляции через жалость, частые скандалы или истерики. Все время как будто присутствует сильный накал эмоций, но говорить о них прямо не получается, как это может быть при здоровой близости. Зависимость ведет к чувству собственничества, появлению ограничений и жестких рамок и невозможности жить без объекта своего притяжения. При появлении угрозы расставания в таких отношениях часто звучит «я не смогу без него/нее жить», «моя жизнь кончена», «что я без него/нее?». При здоровой близости человек может жить полноценной жизнью без партнера, но он осознанно выбирает быть в отношениях, как бы дополняя и так уже целостную жизнь. И при расставании он не умрет от горя, а будет проживать грусть без обид или обвинений.

В созависимых отношениях очень мало свободы, и рано или поздно другой партнер начинает «задыхаться». Он постепенно отдаляется, чем вызывает у зависимого участника панику и усиление процессов по поддержанию слияния. Разрывы таких отношений как правило очень болезненны и трагичны для одного, а для другого становятся глотком свободы.

С эмоциональной зависимостью можно работать как находясь в отношениях, так и уже после разрыва. В первом случае помогает индивидуальная терапия для эмоционально зависимого и семейная терапия для пары. Во втором — индивидульная терапия с рассмотрением причин формирования такого поведения и состояния и поиском возможных изменений. Эмоциональная зависимость заполняет внутреннюю пустоту, но никогда не приносит истинного счастья и умиротворения. И она редко длится долго.

Депрессия. Как понять, что все серьезно

Каждому из нас знакомо состояние грусти, тоски или безнадежности. У каждого хоть раз в жизни был «плохой день» или даже «плохой месяц». Все мы проходили через ощущение бессмысленности, потерянности, апатии и невозможности как-то повлиять на это состояние. Когда случаются подобные эпизоды, люди говорят — «я в депрессии», » у меня депрессия». Но каждое ли плохое настроение равно понятию депрессии? Давайте разбираться вместе.

Чем же отличается клиническая депрессия, которая является настоящим диагнозом из рубрики психических расстройств, и просто эпизоды плохого настроения, состояния апатии или тревоги ? Во-первых, настоящую депрессию отличает продолжительность во времени. Снижение настроения и все остальные признаки должны длиться не менее двух недель подряд. Если подобные состояния случаются на день-другой, то это скорее всего нормальная реакция на какие-либо неприятные внешние обстоятельтсва, но далеко не депрессия.

Во-вторых, помимо изменения настроения депрессию всегда сопровождают и другие симптомы. Чаще всего это бессонница (ранние пробуждения, поверхностный беспокойный сон, очень длительный сон), нарушения аппетита (от полного его отсутствия до частых перееданий), отсутствие сил и энергии, вялость, невыразительность эмоций, отсутствие сексуальных желаний, снижение умственных способностей. Все, что связано с привычной жизнью и физиологическими потребностями, как будто уменьшается в объеме и теряет вкус и привлекательность.

Иногда депрессия может сопровождаться тревогой, раздражительностью и даже агрессией (чаще аутоагрессией и суицидальными мыслями). И еще главный ее спутник — ангедония. Состояние, когда человек не может испытывать удовольствие даже от тех занятий или событий, которые раньше приносили это удовольствие. В депрессии теряется работоспособность, снижается концентрация внимания, ухудшается память, появляется ощущение своей ничтожности и никчемности. Обычно в просто «плохие дни» такие симптомы не проявляются.

Как же с этим можно бороться? Иногда депрессия может пройти сама. Это правда. Но как долго она будет длиться и как много вы потеряете за этот период, это предсказать невозможно. Чтобы начать себе помогать, важно вообще признать, что есть необходимость в помощи и не стесняться ее попросить. Лучшим решением будет обратиться именно к врачу-психотерапевту и вмести с ним решить, каким способом лечить это состояние. В легких случаях можно обойтись психотерапией (разобраться в причинах депрессии, найти способы это пережить и что-то изменить), а вот средняя степень тяжести депрессии скорее всего потребует назначения препаратов. Но не стоит бояться, так как это не на всю жизнь, а лишь на определенный курс лечения, после которого ваша жизнь вернется к вам в полном объеме и полноте ее вкуса.

Роль эмоций

Эмоции — естественные реакции человека на все, происходящее вокруг. Их возникновение не зависит от контроля разума, наших желаний или намеренных действий. Они просто появляются и все. Как отражение нашей сопричастности к окружающему миру. Сперва реагирует тело — в виде ощущений, предчувствий, волнений. Потом реакция на происходящее набирает силу и выкристализовывается в определенное чувство.

Эмоция является нашим ориентиром в происходящем. Так человек учится дифференцировать, что ему приятно, что пугает, от чего хочется себя оградить. Эмоции позволяют выстраивать свою жизнь таким образом, чтобы она приносила радость и удовольствие. Однако любая эмоция важна — даже та, которую неприятно испытывать и переживать. Она несет в себе опыт и знания, и позволяет переживать даже самые неприятные события в жизни.

Вот почему так важно научиться их распознавать, понимать и переживать, а не заталкивать подальше. Нет ничего стыдного в том, чтобы открыто говорить о своих чувствах в уместном контексте. Освобождаясь от эмоций, человек может ассимилировать прожитый опыт и двигаться дальше, не застревая на каком-либо моменте.

Существует великое множество оттенков чувств, но все они объединяются в группы четырьмя базовыми эмоциями: грусть, радость, страх и злость. Каждое из этих чувств возникает не просто так и несет в себе огромный смысл. Не правильно разделять эмоции на «плохие» и «хорошие» или «позитивные» и «негативные». Важно научиться быть в каждом состоянии, проживать каждое свое чувство, находить выход каждой возникшей эмоции, чтобы сделать свою жизнь более полной и насыщенной.